Hunger hurts, but starving works. *stay strong*

domingo, 23 de septiembre de 2012

Tus fotos favoritas, aqui las tiene todas...
Te echo muchisimo de menos, ojala siguieras aqui conmigo, a mi lado. Ojala las cosas no hubieran salido asi, ojala no lo hubieras hecho... Siento no poder haberte ayudado, siento no haberte salvado, lo siento tantisimo. Ojala hubiera hecho mas por ayudarte, ojala nunca te hubiera dejado sola, lo siento tanto tantisimo, no sabes lo que te echo de menos. Todos los dias piesno en ti y en todas las cosas que podria haber hecho y no hice... Lo siento tantisimo.

Desearia que no fuera verdad, que pudiese leer esto. MALDITA LA OBSESION QUE TE HA LLEVADO A ESTO!  Maldita sea! Sigo sin asumirlo, no me lo creo, no quiero creerlo. 

Ojala siguieras aqui, a mi lado. Te necesito, estoy sola, completamente sola, no tengo a nadie. Las 2 unicas personas en las cuales podia confiar y me ayudaban, ya no estan! Las he perdido... no tengo a nadie, te necesito. Ojala pudieras volver, ojala pudiera volver atras en el tiempo y solucionarlo todo, ojala, no lo hubieras hecho! Joder! Porque no pudiste ser como yo? Una cobarde! Porque?... Si fuera asi, aun seguirias a mi lado... Pero no lo fuiste, te armaste de valor y conseguiste lo que te propusiste. Dicen que el suicidio es un acto de cobardia... No es cierto, es un acto de valor. O acaso tan facil es acabar con tu vida? Tecnicamente si y tecnicamente no. Es facil, la muerte esta a la vuelta de la esquina; es dificil, hay que tener valor...

Ojala tu no hubieras tenido el valor.
Te echo de menos.
Te quiero.
Vuelve... porfavor vuelve... porfavor.


viernes, 6 de julio de 2012

6 de Julio.

Hace dos dias, una de mis mejores amigas se quito la vida. Antes de hacerlo, hable con ella. Me dijo que estaba harta de todo, y que no aguantaba mas, que no le merecia la pena seguir viva, que estaria mejor muerta. Y la entendi perfectamente, porque, al fin y al cabo, yo tambien me he sentido asi.
Debi haberlo visto venir; sabia que habia una posibilidad de que lo hiciera, pero no se porque pense que no, que no lo haria, que ella era fuerte y que podria con ello; pero no fue asi.
No dejo de  pensar que esto fue culpa mia, que podria haberlo evitado. Que podria haberla salvado y no lo hice, que la deje morir, que esta muerta y es mi culpa, que yo no lo evite cuando podria haberlo hecho.

Han pasado dos dias y la echo muchisimo de menos, ella siempre habia estado alli para mi, y ya no esta, y lo peor de todo es que no voy a volver a verla nunca, y no lo soporto, es demasiado para mi.
No me puedo creer que esto sea real, ojala fuera tan solo una pesadilla de la que pronto voy a depertar, pero no lo es, esta muerta, y eso no va a cambiar.

Desde que se ha ido, no he dejado de pensar en porque sigo yo viva, cual es el motivo de mi existencia, de que este aqui, viva; y es que no encuentro ninguno. No encuentro ningun motivo ni razon por la que seguir adelante con mi vida, para estar viva ya que ni siquiera he sido capaz de mantener a mi mejor amiga viva, y eso es demasiado para mi, no puedo vivir con eso.

Esta muerta, y es por mi culpa, y ahora mismo no se como van a terminar las cosas.


martes, 19 de junio de 2012

18 de Junio

Estos ultimos dias estoy comiendo, no normal pero como. De desayuno me tome un vaso de leche(93 kcal), y despues a la hora de la comida me como medio plato, y despues a la hora de cenar me tomo una manzanilla y alguna vez me he tomado una manzana. Ya llevo un tiempo sin vomitar y muchisisimo tiempo sin cortarme, y bueno, estoy comeindo y aun asi bajo, y no me estoy cortando. Creo que poco a poco voy progresando... Aunque se que deberia empezar a comer un poco mas, aunque sea algo de desayunar o cenar, o quizas conseguir terminarme un plato de comida entero... sin vomitar despues... :S pero bueno poco a poco creo que podre conseguirlo, yo sola y sin ayuda de nadie. Nunca me habia sentido tan fuerte! Y muchas gracias port odo vuestro apoyo prins, os quiero <3

viernes, 8 de junio de 2012

8 de junio

He vuelto a dejar de comer y vomitar,he intentado no hacerlo pero no puedo,no puedo evitarlo. Antes tenia una buena razon para no hacerlo pero ya no, ya todo me da igual. El era mi unica razon para dejarlo, mi apoyo, y  ya no esta. Ya no tengo razones por las que parar. Ademas, mis padres  ya no me obligan a comer con ellos... asi que pues bueno, he vuelto a mis viejas costumbres... Ojala volviera a tener una razon para dejar toda esta mierda,ojala pudiera sola pero no puedo... ojala que alguien viniera y me salvara... no quiero seguir asi, tan solo quiero que alguien me salve... Quiero dejar esta mierda de una vez por todas, pero ya no tengo motivos...  Me dicen que lo deje por mi misma, que tenga un poco de amor propio; pero sinceramente yo creo que nunca tuve de eso, y que si tuve, se perdio ya hace mucho. Me dicen que me quiera un poco mas a mi misma, pero no puedo; me doy asco, me repugno, me miro en el espejo y me entran ganas de llorar, vomitar... cortarme... joder! estoy aguantando muchisimo sin cortarme pero no se si aguantare mucho mas, la unica razon por la que no he vuelto a cortarme es porque, tengo la pequeña esperanza de que si no vuelvo a hacerlo, tal vez me perdone, y se que las cosas no volveran a ser como antes, pero que por lo menos sea capaz de mirarme a la cara y sonreir.
Esa es mi unica razon para no hacerlo; pero no se cuanto mas durara...
Sigo vomitando de vez en cuando, muy pocas veces, pero vomito; y si no tomo laxantes... se que esta mal,pero lo hago sin pensar; son cosas que no pienso hasta despues de haberlas hecho; pero esque,despues de hacerlas, por una vez siento que puedo controlar mi vida...aunque en realidad no sea asi...ojala pudiera parar, ojala fuera lo suficientemente fuerte para hacerlo, pero no lo soy, soy debil; y eso debe cambiar.

sábado, 19 de mayo de 2012

19 de mayo

Las cosas siguen bien, estoy comiendo y hago ejercicio y sigo bajando,muy lentamente, pero bajo, y eso ya es algo. No me he vuelto a cortar. He pensado en hacerlo un par de veces por distintos motivos pero he  conseguido ser fuerte y aguantar yo sola y sin ayuda de nadie :) antes no creia que pudiera para de hacerlo, pero ahora veo que si y que puedo aguantar mucho mas si me lo propongo.
Estoy comiendo, si, y ademas cantidades normales 800-1000 kcal diarias. Me cuesta bastante ya que cada vez que como me siento fatal,muy culpable y me entran arcadas. Pero me termino la comida y no vomito. Aunque me esta costando mucho luchar contra Ana y Mia. Sigo deseando no haber empezado jamas. Chicas, si aun no estais metidas del todo en esto, porfavor no sigais, es horrible. Ya se que lo que os diga os va a dar igual, y vais a pasar de lo que os diga, pero os arrepentireis. Ya se que esto no se elige, pero cuanto antes te des cuenta y lo pares, mejor, porque es algo que si dejas que siga, acaba controlando tu vida. Y sabeis que si necesitais hablar me teneis aqui para lo que sea. <3

domingo, 13 de mayo de 2012

13 de mayo

Las cosas ultimamente van bien,o al menos eso creo.Aun no me he vuelto a cortar y ayer por fin tire de una vez las malditas cuchillas.Tenia un monton,  como unas treinta, asi que decidi que lo mejor era tirarlas directamente en la basura de la calle, no queria arriesgarme a que nadie las viera. Entonces,bueno,eso es un pequeño progreso...aunque aun  sigo teniendo el cuter y las tijeras pero bueno,intentare aguantar y mantenerlas lejos de mi piel...
Ademas,hoy hable con el psicologo( cosa que mis padres no saben ya que no sabia como decirselo) y solo tengo una cosa que mencionar al respecto.ES GILIPOLLAS. Como deciros que lo unico que ha hecho ha sido empeorarlo todo,asi que yo alli no vuelvo pero bueno. Ademas,no lo necesito.

Esta semana he estado comiendo.Como minimo la mitad de lo que me ponen en el plato,y en casa estoy cenando.Incluso alguna vez estoy desayunando. Sinceramente, me veo mas gorda que nunca, y fijo que he engordado pero no quiero pesarme.Porque se que si lo hago y veo que he engordado, las cosas empeoraran; asi que por el momento no voy a pesarme y voy a seguir comiendo.

Estoy haciendo bastantes progresos y me siento muy orgullosa de mi misma,y de verdad creo que podre ser capaz de salir de esto. Poco a poco...

PD: Las entradas que suba a partir de ahora seran basicamente de que tal me va y como me siento y cosas asi. En principio no voy a subir mas cosas relacionadas con ana y mia que puedan perjudicar a quien las lea.

sábado, 5 de mayo de 2012

Thinspo.

Aqui os dejo unas cuantas fotitos de thinspo que encontre en un blog de tumblr :) pronto subire mas!un besito prins! <3